Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:02 

Впервые плакала под душем за свою жизнь. Не сегодня, но этим летом.
Справка, которую я делала, посещая врачей и получая их росписи на ней, оказалась совершенно не нужной. Да и на технолога из-за астмы путь был закрыт.
На меня это так сильно подействовало, что я мылась и плакала.
Ох, это было ужасно.

@темы: мысли

05:56 

джихун сидит на стуле у большого окна, и смотрит на город, что живёт и дышит в своём собственном темпе, прекрасно обходясь без него - пака - на своих венах-улицах. он стучит пальцами в такт ненавязчивому биту песни, что играет по радио, и думает, что такие вот незатейливые песенки - определённо его любимые. нет смысла, зато есть привлекательные исполнители и прилипчивые строки - разбуди посреди ночи и он споёт припев с парой куплетов сверху.

мысли плавно сменяются одна другой, не давая поймать себя, и джихун даже не уверен, о чем думал секунду назад. время тянется лениво, периодически потягиваясь как кот и уворачиваясь от рук - часы перестали идти с неделю как.

холодильник звенит пустотой, и желания идти в магазин нет. чувствуется приятный запах еды, пришедший вместе с ветром из приоткрытого окна в другой комнате. сквозняк играет с ним, забиваясь в ноздри джихуну, позволяя ему с наслаждением вдыхать его и гадать, что же в этот раз приготовил его сосед - гениальный повар бэ джинён, живущий в соседней квартире. периодически он приглашал его отведать тот или иной кулинарный шедевр, сделанный либо по "редчайшему рецепту, ты просто не представляешь, каких трудов мне стоило его достать!", либо по новому, придуманному за пять минут, и дорабатывавшемуся с помощью постоянных проб джихуна всё новых и новых вариантов блюда с мелкими изменениями: убрать тот ингредиент, добавить этот, то сварить по-другому, это добавить в сыром виде.

от мыслей о джинёне на губах пака расцветает улыбка, и он думает, что действительно ценит их дружбу.

кто-то стучит в дверь, и джихун недовольно морщится тому, что кто-то посмел нарушить его ленивый день. он медленно встает и, пересиливая своё нежелание видеть кого-либо, плетётся к входной двери. за дверью оказывается улыбающийся джинён и:
- я приготовил кое-что совершенно новенькое! если у тебя нет никаких планов, не против зайти и оценить?

@темы: драббл, jinyoung, jihoon

22:10 

Итак, если верить второму безопасному месту, всё это длится как минимум третий год.
2015.
2016.
2017.

Хотя полный вкус отчаяния я всё-таки познала в 2016. Было страшно. Одиноко.
Что забавно, так это то, что я и сейчас всё это чувствую. Просто слегка притупились чувства.

@темы: мысли

21:57 

Листаю чужие дневники и думаю о том, что я реально скучная. И должна сейчас спать, потому что в 12 встреча с подругой, и до неё нужно успеть помыться.
Чёртова Россия и несуществующее объявление об отключении горячей воды. Серьёзно, где его потеряли и почему оно не висело на двери?
В один момент всё хорошо, а потом накрывает и бац! всё на самом деле плохо, счастье - это иллюзия. Жизни нет. Всё тлен.
И всякое такое.

Честно попыталась сегодня набросать стих, но... что есть рифма? Что-то, о чём я понятия не имею.
Человек-импульс, писать что-то длинное или откладывать на "потом допишу, может что в голову и придёт" - не для меня. Не умею. Не могу. Не хочу.
Привет, я - человек "не".

@темы: мысли

00:03 

Ах, я действительно ненавижу писать посты под эмоциями. Мне потом так стыдно за это.
"Я раздуваю из мухи слона?". "Я преувеличиваю свои проблемы?".
Не передать словами, какой жалкой я чувствую себя в такие моменты.
Посты, само собой, удаляются. Но все равно...

@темы: мысли

22:58 

осенний ветер гоняет разноцветную листву, небо выглядит так, будто сейчас расплачется, а джихун, поддаваясь настроению погоды - впадает в лёгкую меланхолию. он неудобно лежит на затёкшей левой руке и пялится в окно; диван под ним скрипит при каждом вдохе-выдохе. кот по кличке уджин мяукает где-то у двери в комнату, но паку лень вставать, да и недавно кормил он этого пушистого обжору. из нор сознания вылезают мысли о бэджине, и джихуну становится совсем тошно.

джинён уехал совсем недавно, всего несколько дней назад, но пак уже хочет его обратно. без него как-то не так всё: слишком тихо. слишком одиноко. слишком пусто. и даже уджин не спасает от скуки. бэ сказал, что это ненадолго. что это действительно важная командировка, и надолго она не затянется. "я буду скучать", - сказал он. и укатил на неделю/два месяца/вечность - нужное подчеркнуть.

дни проходят на автопилоте. тоска имеет форму - привычка зачёркивать дни на календаре. тридцать зачёркнутых дней и ежедневные сообщения с пожеланиями спокойной ночи и стандартными "скучаю" по пять раз на дню.

день за днём зачёркивая дни, джихун чувствует себя всё более и более запертым в клетке собственной привязанности. это как сидеть в тюрьме с пожизненным, только хуже, гораздо хуже. сердце бьётся раз через раз, однако дыхание каждый раз сбивается при одной мысли о возвращении джинёна; отчаяние накатывает волнами, когда неизменно приходит осознание:

не буду скучать".

@темы: jihoon, jinyoung, драббл

16:48 

Сейчас такой момент, когда мне кажется, будто я действительно смогу со всем справиться.
У меня любящая мама, хороший папа и в моих руках вся моя жизнь.
Главное - не оступиться.

Тепло.

@темы: мысли

10:50 

От жалости к себе и мнимого(или нет?) одиночества тянет блевать. Я правда чувствую себя так, будто никогда не смогу найти человека, c которым бы хотела проводить много времени вместе. Чтобы как в цитате: "счастливые часов не наблюдают", и всю жизнь так, чтобы очнуться в старости и понять, что всё было не зря и ты по своему, но счастлив.

Ком в горле, боли в животе и перекати-поле на всех мыслях.
Настроение не в минусе, а на нуле.
Хочу почувствовать себя живой.

@темы: мысли

04:13 

Как-то снова накрыло и вот она я: снова думаю о своей жизни. Странно осознавать, что я одинока.
Всегда как-то обособленно от класса держалась, во всех четырёх школах. Из друзей - только она одна и осталась.
И то отдаляется, потому что не стоит на месте, как я.
На самом деле, она уже давно вышла из разряда "лучших друзей", но не стоит ей знать об этом. Она говорит мне, что только мне одной рассказывает свои секреты. Мои самые страшные - со мной. Между нами нет больше того доверия, что раньше.
Сколько раз я хотела её оставить? Сколько раз я хотела это сделать? Сколько? Сколько? Сколько?
Нелюбимая специальность, на которую могут не принять. Отец, до сих пор не вернувшийся из командировки. Мама, которая старается изо всех сил, прекрасно осознающая, что я ей не рассказываю всё. Интернет-друг, у которого нет на меня времени.
Цитаты людей из интернета/книг/жизни говорят, что нужно время. У меня со временем всё только разрушается. Я знаю, что для чего-то нового нужно уничтожение всего старого и много места, но долго ли это ещё будет продолжаться?
Нет мечты. Нет цели. Нет жизни.
Я существую. Но не здесь.
Я погребена в своём сознании.

/снова хочется плакать, ком в горле - как новый спутник жизни/

@темы: мысли

18:02 

воспоминания наслаиваются друг на друга и на лица - знакомые, о которых хотелось узнать бы побольше, и на случайно увиденные и почему-то запомнившиеся; книги поглощают друг друга, заменяя бесконечный поток слов и случайных букв на средневековые пьесы и умные высказывания фрейда; на стихотворения и детские песенки. голоса в голове выстраиваются в шеренгу и протяжно стонут в один голос, пискляво, как будто комар пищит над ухом. но только в голове. джихун признает, что у него проблемы, когда уже поздно и "не лечится, но мы вас все равно запихнём в психушку, потому что негоже психам свободно гулять по улицам".

пак джихун чувствует себя узником не только в своей новой палате, но и в собственном теле.

голова у него всегда полна всяких до отвращения и желания блевать странных идей, но иногда бывают "проблески" - как говорит его лечащий врач - и всё вроде бы становится нормально. однако блевать тянет все равно.

предметы, без которых он раньше не мог жить становятся под запретом, и поэтому он даже в инстаграм не может выложить фотку. поставил бы хэштеги #явпсихушке и #жизньесть и улетел бы в закат на единороге, предварительно закинувшись таблетками, которые ему тут толкают целыми горстями.

но если начистоту, то тут вполне неплохо: еда не ахти какая, но вполне съедобная, рисовать он тоже любит, пусть и под надзором цепных псов врачей, которые кажутся неадекватнее самого не-в-себе человека, который тут наблюдается. к распорядку дня было несложно привыкнуть - дома он тоже засыпал около девяти вечера, да и вставал рано. типичный жаворонок, что поделать.

срывов нет, все идет вполне гладко, пока не случается новый сосед в комнате напротив. в глазах бэ джинёна горит огонь, орущий "я адекватен!" и улыбка такая, какой улыбаются только маньяки какие-нибудь. "люди с деструктивным поведением", - почему-то бормочет зигмунд фрейд в голове. и джихун не понимает, к чему это вообще было, потому что джинён - адекватный, видимо, по собственной воле оказавшийся здесь. вот только хер пойми зачем, и ему до чертиков на обоих плечах интересно, - зачем. выяснять он это, впрочем, не собирается. как и общаться с новым соседом. однако кого волнует его мнение?

первое, что он слышит, когда выходит из своей палаты за таблетками - это мелодичный, слегка хриплый голос, который похож на ту шеренгу-пищащую-как-комар, делающий ударения в неверных местах:

- головоломка пак джихун, пришло время тебя разгадать.

и джихун полностью уверен, что он это сделает, потому что из-за неясной не-то-уверенности-не-то-угрозе в его голосе он видит распускающиеся цветы вокруг джинёна, как в какой-то дешевой сёдзе-манге, и строчки над его головой, складывающиеся в книжный диалог:

- ах, милая глэдис, все пути ведут к одному.
- к чему же?
- к разочарованию.


и джихун понимает, что не выберется отсюда уже никогда.

@темы: jihoon, jinyoung, драббл

02:21 

джихуну до смерти надоели эти полчища всевозможных насекомых, громко жужжащих и липнущих к коже, так и норовящих залететь в глаза, рот или нос. надоели эти бесконечные деревья, что занимают многие километры вокруг. и до ужаса надоело это топкое болото, в котором покоятся его кости.

ему было 18, когда из-за ошибок его отца джихуна грохнули. и утопили в болоте все доказательства вины. он давно перестал считать дни, и, кажется, скоро будет готов сойти с ума. горькая усмешка появляется на красивом лице — приведение, сошедшее с ума. звучит до ужаса абсурдно.

здесь каждый день похож на предыдущий — множество диких лесных животных, свободно разгуливающих туда-сюда; восхитительно красивое ночное небо, сплошь усыпанное звёздами. естественная, и оттого невероятно красивая картина смены сезонов года. больше всего джихун любит зиму, потому что всё вокруг белое, до одурения нереальное, и никаких насекомых! но самое важное — можно думать, что он — кай, болото — это снежная королева, и где-то там, за нескончаемым потоком снежинок и непротоптанных тропинок ему навстречу бежит, скачет, а, быть может, и как-то по-другому спешит герда. которая непременно спасёт его из этого — пусть и невероятно красивого — ада.

самым разочаровывающим в своей нынешней ситуации пак джихун находит то, что насекомые к нему липнуть могут, а он не может даже дотронуться до какого-нибудь зайца или деревца. жизнь после смерти чертовски несправедлива. на самом деле, он уже даже не может сказать, как давно находится здесь. память подводит его, стирая воспоминания, подменяя их фальшивками, или смешивая несколько в одно. джихун развлекает себя тем, что пытается умножать в уме большие цифры, пусть и без листка перед глазами и ручки в руке получается не очень.

лето невероятно жаркое, и джихун ненавидит эту странную особенность почти так же сильно, как и насекомых — он может чувствовать эту отвратительную жару, потея снова и снова, но не может почувствовать ни дуновение ветерка, ни дождь, что может начаться в любой момент. привычную рутину нарушает хруст веток и негромкие маты откуда-то слева. пак заинтересованно продвигается в ту сторону, откуда слышится шум, и застывает на месте, когда видит людей. мужчины, с крепкими телосложениями и лысыми головами тащат мешок, в котором явно не подарки от санта клауса находятся. джихун нервно сглатывает, когда узнаёт одного из них — стрелял когда-то давно в него именно он. хрупкое душевное равновесие кренится к чаше «истерика» и он воет, отчаянно желая, чтобы его услышали. чуда не происходит, и мужчины, проходя сквозь него, даже не вздрагивают. минут десять у них уходит на то, чтобы подобраться к болоту и закинуть труп в мешке в него. удовлетворённо глядя, как медленно исчезает чёрный мешок, они кивают друг другу и молча уходят.

джихун уже не воет, и почти успокоился. стирает с лица остатки истерики, однако орёт от ужаса, когда слышит за спиной чей-то голос:

— я бэ джинён, а ты?

@темы: jihoon, jinyoung, драббл

23:40 

для джихуна лето это бесконечная вереница однотонных серых дней, тянущихся бесконечно долго и одновременно с тем невообразимо быстро. дни сменяются ночами, но ночи днями — нет. хотя джихун и не видит особой разницы, потому что график сна стабильно нарушен, и основное время его бодрствования постоянно выпадает на вечер или ночь. лето для джихуна — это ангина после дешёвого мороженного, которого он съел слишком много. лето для него — смертельная тоска по времени, когда было чем себя занять и когда не нужно было в срочном порядке искать место, куда его могли бы принять на учёбу. таких мест много, на самом деле, потому что джихун — умный и прилежный ученик, в общем-то, вот только в прошлом году не срослось, потому что выбор был сделан не им, и оттого не был верным. неделя учёбы, куча невыполненного домашнего задания и он уже забирает документы. для джихуна лето длится всю его жизнь. потому что: тоска по несбыточному, блеклые будни и не менее обречённые на сухую скуку выходные и редкие праздники, это невозможность себя занять чем-либо, потому что заниматься не хочется вообще ничем. он спит непозволительно много и долго, но теперь уже это никого не волнует, потому что привыкли. потому что теперь — наплевать.

день, когда он собрался и пошёл подавать документы в какой-то первый же подвернувшийся университет он отмечает красным днём в календаре.
вышел из дома — выполнено.
сделал что-то полезное для своей жизни — выполнено.
обрёк себя на мучения из-за безответной влюблённости — перевыполнено.

бэ джинён — это как снег на голову, как внезапно подступивший хэллоуин, как неожиданный сюрприз и ещё куча всяких «как». они познакомились, пока стояли в очереди, потому что это учебное заведение маленькое, не особо известное, и количество людей помещающихся в приёмном кабинете равно четырём: два работника и два человека, что осознанно (или не вполне) пришли писать заявление на поступление. пак впервые радуется, что выбрал именно это место.

июль проскальзывает незаметно, утекает, как песок сквозь пальцы. в июле остаются спокойствие, душащее ожидание грозы с громом и молнией, и бэ джинён. в августе появляются нервозность из-за предстоящей учёбы, почта и номер телефона всё того же джинёна. и давящее чувство предстоящей беды. хотя главная беда уже случилась, по мнению джихуна, когда он только встретил этого человека. если в тот момент учащённое сердцебиение и постоянно краснеющие щёки можно было списать на нервозность и волнение, то теперь, когда они общаются чуть ли не двадцать четыре часа в сутки, сомнений быть не может, и никакие отмазки больше не прокатывают.

август пролетает быстро, и всё, что остаётся в голове у джихуна после него — бесконечные потоки различных сообщений, которыми они обменивались с джинёном, несколько невообразимо крутых фоток, которые тот кидал ему, и приятный голос, который снился раз десять, если не больше. о том, что ещё было в его снах пак старается не думать. встретиться как-то не получается, и джихун одновременно рад и не рад этому, потому что пообщаться в живую хочется, однако краснеть и заикаться в обществе бэджина — не очень. поэтому август проходит, забирая с собой не случившиеся встречи и последние тёплые деньки.

@темы: jihoon, jinyoung, драббл

15:35 

Наверное, это один из самых худших др, что я когда-либо праздновала. Спасибо за испорченное настроение и всё такое.

@темы: день рождения, мысли

08:38 

Сплошные разочарования.
Сегодня день рождения и поздравили всего 4 человека. Да, я жалуюсь.
Недавно у лучшей подруги был день рождения, так я ей написала поздравление сразу же, как полночь пробила, а сегодня она мне ни звонка, ни хоть самого простого "с др". Обидно очень.
Праздничного настроения нет вообще, в горле комок, потому что не хочу ничего, да и себя жаль. В общем, моё обычное состояние.
Вот она - реальность.

(я устала пытаться убеждать себя, что впереди будет что-то хорошее. кажется, что хороших дней не будет уже никогда)

@темы: день рождения, мысли

19:06 

50% комфорта другим, 50% боли для себя. Вот такой вот и получается "хёрт/комфорт" в моей жизни.
Почему я всегда на вторых ролях?
Почему я не могу настаивать на том, чего хочу?
Почему я не чувствую себя значимой?

@темы: мысли

06:59 

Досмотрела второй сезон produce101, на части с родителями плакала. Линь, если не ошибаюсь, единственный себя в руках держал)

Теперь о грустном: мне страшно впускать людей в свою жизнь. Я боюсь, что они разочаруются во мне, потому что я ничего особого из себя не представляю.

Ещё о более грустном: количество людей, которые поздравляют меня с днём рождения каждый год всё уменьшается и уменьшается. Грустно. Праздновать не хочется совсем.

Подала документы, ездила с мамой, потому что я умерла бы со страху, если бы одна поехала. Совсем ничего не могу сама делать. Отвратительно.

Зрение, кажется, стабильно продолжает падать. Потому что всё свободное время провожу за ноутбуком. Ладно бы, что-нибудь интересное делала - просто скроллю одни и те же сайты.

Скучно.

@темы: мысли

16:00 

Небольшое наблюдение: мне всегда нравились и/или окружали водолеи.
Мама - водолей, две бывшие подруги - обе водолеи, две девушки, которые мне когда-то нравились - тоже водолеи!
Может показаться, что мол, да ладно! всего-то пять человек с этим знаком! Однако учитывая то, что я не особо общительная и вообще редко выходящая из своей зоны комфорта, можно смело утверждать: пять человек - это уже достаточно много.

@темы: мысли

09:50 

Когда словил грустинку, а песен, под которые можно потерять смысл жизни(даже если его нет) - нет.

В итоге подам документы в наш колледж, потому что экономики на бюджетной основе нигде не смогла найти, точнее в том единственном городе, который рядом. Конечно, и пытаться не стоило.

Смотрела сегодня в зеркало, пока собиралась идти распечатывать документы(с июня не могла этого сделать), и мне действительно не понравилось то, что я там увидела - у меня было такое лицо, такой взгляд... как будто я реально ничего не хочу. Но, по сути, так и есть. Всё, что мне нужно - удовлетворение моих основных потребностей. И развлекаловка, хоть какая-нибудь.
Теперь немного о ней - той самой развлекаловке. Наконец-то дочитала книгу "Тёмные воспоминания". Это было довольно интересно, хотя ближе к концу я и надеялась, что Рейчел и Джен улетят в закат на розовом единороге, но увы, увы.
Ещё я начала смотреть produce101 s2, и вау. Так и не могу досмотреть последнюю 11 серию. Хотя и знаю, кто попал в топ-11. Самое странное, что почти половина группы младше меня. Чувствую себя старой, и не могу представить, какого Джисону - он-то вообще 1991 года рождения. А ещё я им завидую, потому что они знают, чего хотят от жизни.

Сели батарейки.

На мой день рождения, вероятнее всего, ничего не будет, потому что главного спонсора данного мероприятия не будет(опять же, вероятнее всего) в городе. Это очень обидно, на самом деле. Я всё-таки люблю папу, и, конечно же, хочу его увидеть.

Нашла забавную штуку - проверяет тексты на пригодность и читаемость. Я так и застряла в категории "детям до 14", и это не есть хорошо. Поэтому, думаю, не стоит пытаться дальше давить из себя бессмысленные строчки текста, всё равно улучшений никаких. А если нет прогресса - к чему стараться?

@темы: мысли

00:43 

Треки бантанов звучат так, будто они куда более живые, чем я.

Вообще я поняла, что мне нравится упиваться своей вымышленной болью, мне нравится страдать от своего одиночества, это как наркотик - один раз попробовал, и уже не можешь остановиться. Вещи, которые мне нравятся я использую только по одной причине - искусственный вызов эмоций. Воспоминания - тоже не более чем инструмент, вспомнил что-то смешное - посмеялся; грустное - поплакал. Ненавижу скатываться в меланхолию, хотя убегаю из реального мира в вымышленный куда чаще, чем представляю.

Привет, я - Али(с)а, и это - моя Страна Меланхолии Чудес.

@темы: мысли

00:59 

У Хваён есть полка в шкафу выделенная специально для них — тех, кто когда-либо нравился Соджу. Юн коллекционирует не только бесполезные безделушки от похотливо-влюблённых уродов, но и реакции Соджу на это. Непонимание, обида, радость, забота — всё, что плещется в глубине её глаз и всё то, что отражается на её лице.

Юн Хваён — сильная и независимая. Почти-что-сливки-общества. Впереди — брак по расчёту и бесконечные тонны лжи до самой её смерти. А в душе — болезненная первая и, видимо, единственная любовь к когда-то нескладной бойкой девчушке с большими глазами и несгибаемыми принципами. И несколько лет в Америке, проведённые в клубах и учёбе, в попытках пережить томительную тоску по той единственной. Хваён ненавидит любовь. Не пьёт соджу, и в гробу видала власть. У неё в душе — зависть и любовь, граничащая с ненавистью, а ещё душащее желание свободы — нормальных, простых вечеров в кругу семьи, и совместных просмотров фильмов, никаких богатых дедушек-политиков и тупых тёток с не менее тупыми двоюродными-вроде-как братьями. Простой человеческой жизни — она так много просит?

Когда Соджу вместе с Дольмоком встречаются ей в парке, она чувствует, что ещё чуть-чуть, и она действительно умрёт — потому что они обнимаются, сидя на лавочке, замечая только друг друга, и весело смеются. Вечером Хваён запирается в ванной: она вспоминает растерянное лицо Соджу, когда она, когда-то давно, на свой день рождения пришла в кафе и увидела их с Дольмоком, и как потом она погрустнела и ушла. Вспоминает равнодушное — когда Соджу зашла за вещами, перед этим сказав, что не будет больше жить с ней в одном доме. И — как заключительное — влюблённое лицо круглой дуры, у которой конфетно-букетный период в отношениях. Юн почти ненавидит её за это. Почти. А потом залезает в ванну прямо в одежде, включает прохладную воду на полную, чтобы было громко и её не было слышно — и рыдает так, как никогда прежде.

Не встречаться с Соджу — пытка. Видеть её — тоже больно. И не поймёшь, что хуже — видеть чужое счастье, изнывая от ревности, или не видеть вовсе — и гадать, гадать, что там с ней, в порядке ли она. В последнее время Хваён слишком много думает, переосмысливает свою жизнь, и вывод какой-то неутешительный — гадюка и дура. Завистливая сволочь, фальшивка. Влюблённая идиотка. Из всего этого последнее ранит сильнее всего, потому что ей уже двадцать семь, и все двадцать лет её жизни потрачены впустую — не было ни дня, когда она была по-настоящему счастлива. Не то, что бы она хотела признаться Соджу в своих чувствах, но вообще-то да, хотела. Но Хваён всегда была достаточно сообразительной — подругами они не остались, и связь не поддерживали от слова вообще вот уже лет пять. Найти Кан не проблема, но так — лучше. В конце концов — всё к лучшему. А в голове — образ улыбающейся Соджу, которая говорит ей, что любит.

@темы: Hwayoung, Sojoo, драббл

절묘해

главная